Vida ou talvez não??

Pensando nos dias que correm ,pensando na sociedade que temos ...que tenho de facto faz me por a minha vida em questão ..A minha vivência nestes dias que temos... Duros e agrestes no fundo sozinhos com as nossas questões por vezes existenciais outrora questões mesmo nossas e muito pessoais.Sera vida ou não??

Sera que chorar na solidão sem ninguém e sofrer em silencio é vida??

Ou será sobrevivência?? Algo de força que temos em nos?? E que nem sequer conhecíamos?????

A vida é complicada?? Não..Nos a complicamos.. com coisas triviais e insignificantes.

Viver é muito mais...é dar mos o primeiro passo é arriscar mos tudo por nada e sermos nos próprios.. ??????????? Fica a questão...........

tou cansada. tao cansada......

Desilusoes

As desilusões...vêm e vão como o tempo..hoje temo-las e amanha ja não as temos.Mas a verdade é que elas ficam marcadas para sempre no nosso coração ou na nossa pele ou até no nosso subconsciente  Mas ficam..Ficam sempre.Porque os sonhos que temos que acabam..mais cedo ou mais tarde.Mas por outro lado dizem que o sonho comanda a vida.E sinceramente não sei em que acreditar..Porque doí tanto a desilusão.São as lágrimas que correm pela cara e a dor no peito que eu conheço bem.Em toda a minha vida toda a gente me desiludiu. Sempre me desiludiram.E agora que cresci nada mudou. Nada.

o aniversario (3 meses)

Acordei de manha com aquela sensaçao de que n dormi.Sentia me cansada e pensei vou dormir mais um bocado...mas n dormi. Levantei me fumei um cigarro e pensei...hoje faz tres meses que estou com ele.E isso fez me pensar nos tres meses em antes..A minha vida...o que eu fazia...E pensei como mudei como a minha vida mudou.Se eu tivesse mudado ha uns anos atras a minha vida era melhor... Para mim , para o meu filho que neste momento nem sei o que pensa de mim mas que tem uma mae cobarde pq n quer ligar a tia para saber... As vezes a ignorancia é tudo o que temos!!!
E por outro lado é o pior que temos.Nascemos para progredir e aprender sempre...sempre mais.Cada dia mais e aprendemos sobre tudo e as vezes vemo nos como reis do mundo mas...n somos. Somos meras pessoas neste mundo de doidos que por vezes nos da em doidos....Mas é preciso manter a calma e respirar.Inspirar e expirar..vezes sem conta é o que faço qd n posso fazer mais nada.Hoje ia ser um dia bom..mas n foi.Esperei ate ter dinheiro suficienteb para lhe dar a prenda que eu sei que ele queria mas mesmo assim n fui bem sucedida.Eu pensei e sabia que os planos eram para eu engravidar assim que acabasse o tratamento...mas mais uma vez enganei me segundo ele é para irmos com calma.Foi exactamente o que o ultimo me disse ...Pq é que os homens dizem quero filhos mas qd estamos preparadas nos dizem para termos calma????
Deve ser uma coisa de homens que eu nunca entenderei e por isso morrerei burra..Eu sempre disse e alguem me disse:Dizer eu amo te é facil. Escrever eu amo te tb é facil.Mas realmente amar alguem n é tao facil assim...Alias amar é algo natural no ser humano mas depois de tantas coisas que acontecem na nossa vida amar ja n é assim tao natural..ha o medo.memorias passadas que nos impedem do compromisso de amar alguem...memorias que nos fazem pensar que amar n é assim tao bom. E as vezes essas memorias têm razao...amar n é assim tao facil...agora mas ha 20 anos atras era simples.. o que mudou??N a serio o que mudou?? N percebo e acho que nunca perceberei.Onde estao as pessoas que fazem tudo por um sonho?? Por um amor??Ja n as vejo e sem duvida n as conheço..Mas mesmo assim continuo a amar e a ser magoada mas isso n é novidade...

Filho

Por vezes penso em desistir pq axo ser a forma mais fácil. Mas desistir não é mais fácil! Não é nunca foi nunca será  Pq depois de desistir vem o "e se" e a culpa que nos mata. Mas as vezes pensar em desistir é algo que acontece. Qd as coisas vao mal,o céu já não é tão azul e qd já nada faz sentido..Desistir é a palavra de ordem..Depois de uma extensa conversa com o meu filho de 8 anos eu pensei em desistir,desistir dele.Ele magoa corta me como uma faca com o que faz com o que diz e eu pensei Chega!!! Mas não há chega para os nossos filhos não não há. Eles tem um poder sobre nos que nem sequer sabem que têm.Eu derreto me com o sorriso dele e quando ele me chama.Ele é tão confuso que me deixa confusa.Nunca fiz nada para o magoar.Nunca era incapaz e ele qd diz que n gosta de mim mata me. Lágrimas correm me pelos olhos sem parar e sinto uma dor alucinante no peito.Eu que não era capaz de viver sem ele.Sem tudo aquilo que ele representa.Sem ele bem, não sei ,sei que o amo mais que tudo,dava a minha vida por ele sem pensar 2 vezes. E dava tudo para o ter aqui.para o poder abraçar e dizer a mãe já n esta chateada contigo pq te ama demais para isso. Mas ele ta na escola. E depois vai para a tia. N é o que que eu sonhava para nos os dois mas estamos separados. Mas ele é o meu grande amor ele esta em tudo que eu faço.Hoje e sempre!

Eu sou eu

Ora ca vai nada...
As vezes ponho me a pensar em modas e na vida porque a vida é uma atração a seguir-
Eu gosto do azul de tudo que é azul.As tendeências este ano para a primavera sao o cor de rosa-
Pois estou lixada pq o que eu gosto é de azul. Azul em tudo na vida. O ceu O mar os meus Vestidos,azuis sim a cor azul.
Axo que azul é a cor que me define,desde criança.Azul em todo lado.Eu sou azul...A paz que encontro no azul é grande.Tb no azul nasceu a paixao pelo FCP. Tb todos eram SLB e eu para contrariar azul. Azul mas não como aquela musica que existiu em 1990. Im not blue eu amo o azul.È diferente..Gosto do azul ;=)

Homenagem ao amor ,ao meu amor.Tu!!

Amor,meu grande amor!
Meu eu,meu tudo minha alma! Tu és o ponto de viragem da minha vida meu amor.
Quando te conheci a minha vida não existia.Existia apenas um vazio no lugar do meu coração..
Tu meu amor,sim tu..o quanto me fazes bem,com as tuas palavras,com o teu abraço encontro me e perco me no meu amor por ti.Tao cego e puro.Oh meu amor a tua ausencia mata me por dentro.Tu és a outra parte de mim. A parte boa de mim!!Contigo sou eu mesma meu amor.
Sem duvidas sem pensar duas vezes entreguei te o meu corpo, a minha alma e o meu coração.
Sou tua e tu és meu.Mesmo naqueles dias em que não ha sol tu aqueces a minha alma e o meu corpo.
Meu amor ,meu anjo.Oh como me mudaste e como sou feliz assim!!
No teu abraço encontro a paz que preciso e nos teus olhos encontro a força que preciso para ultrapassar tudo que vai acontecendo nesta vida que nem sempre é mãe...as vezes é madrasta.
Tiraste me do fundo,deste me vida amor.
Fizeste me acreditar que os sonhos se podem tornar realidade e que o amor vive dentro de mim e dentro de ti..Ele existe.
Somos um so..Eu carrego o teu coração no meu ,para onde eu vou tu vais meu amor.Nunca estou so,basta fechar os olhos e tenho te. Tenho te sempre meu amor. Nunca te preocupes com o nosso amor porque ele é para a eternidade.Como o Destino nos juntou nunca nos separara.
Dou graças por ti na minha vida,no meu coração e no meu sorriso que existe para ti..e por ti.
Tudo é possivel quando se ama e eu vi isso naquele domingo..aquele domingo meu amor.Nunca te esqueças dele,nunca amor. Prometo amar te ate não ter mais forças para respirar,porque o ar que respiro és tu..

Adeus!

Passados 11 meses de um inicio muito bom e ao mesmo tempo tragico...Depois de tudo e afinal não és quem eu esperava e sonhei e pensei por tempos ter encontrado.
Foste mais uma desilusão..Encontrei em ti dor,magoa e uma falta de humanidade latente.
Foste mais um Fernando na minha vida.Não terei mais nenhum porque no fundo a essencia dos Fernandos é igual. Vejo isso agora depois de 3 iguais ou cada um pior que o outro.Chega,basta,não suporto mais esta vida deprimente e que me vai pondo velha cada dia que passa...O que me fez tomar a decisao final foi mesmo a tua posiçao perante a minha gravidez.Que me levou a um ponto sem retorno.O aborto.
Isto foi o nosso fim.

ADEUS!

As palavras que nunca te direi....

Hoje o que me leva a escrever sao mesmo as palavras que nunca te diri meu filho.Filho perdido por decisao n do destino... Por decisao do teu paique nunca te quis.
Filho que nunca verei,que perdi antes de te ter nos meus braços antes de me darem a oportunidade de te ter. Tinhas 6 semanas e eu estava preparada para te amar. Para te dar tudo o que pudesse.Mas n pude.Nunca poderei alterar isso. Tenho uma grande dor um grande sentimento de dor que nunca saira de dentro de mim seras meu filho em mim para sempre e nada ira mudar isso.Estiveste dentro de mim tempo o suficiente.
Dor magoa culpa raiva tantos sentimentos a mistura.Filho Perdao por não te ter dado a vida pelo completo.
Sao as palavras que nunca te direi......Amo-te!

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